Einde

Advertenties

Ik aan Zee

Een man van mijn postuur statuur moet zo nu en dan naar zee. Dat zeg ik.
En dat deed ik dus gisteren. Het was er tenslotte weer weer voor. Op de social media werd mij aangeraden het strand bij Wijk aan Zee aan te doen, ik vond dat een prima idee.
Na het werk en na de nodige dut was het half 6 dat ik de voiture naar het westen des lands stuurde. Meer mensen hadden datzelfde idee, merkte ik, want ik rolde van file naar langzaam rijden naar file naar langzaam rijden.
Randstad……………..zucht.
Klokslag 19.07 uur parkeerde ik de auto en 13 seconden later (ik parkeer heul snel) liep ik de zee tegemoet. Het voelde als thuiskomen. Ik keek eens rond, zag dat er nog best wat mensen waren en ik realiseerde mij iets; Zou ik nog de enige met een heuptasje zijn?

Het prachtlijf seinde dat het gevuld moest worden met v&v (voedsel & vocht), ik ging de eerste de beste strandtent die ik tegenkwam naar binnen. Dat deze strandtent niet bij mijn duiningang maar bij de andere ingang 36 kilometer naar rechts lag, keek ik niet van op. Zucht. Maar ja, het gaf mij de kans om even langs de branding te huppelen.
De snelle hap slikte ik met een glas cola weg want het zweet gutste op plekken waar ik geen zweet wil hebben te gutsen.
Ik zocht en vond een rustig plekkie om wat baantjes te trekken maar ik had helemaal geen zwembroek, badmuts, vliezen en handdoek mee dus dat liet ik achterwege. Ik ging tot m’n knieën in zee staan en voelde de kracht van het machtige vochtige monster.
Recht tegenover de zon (heel toevallig! Zie foto) ging ik op het strand zitten, legde een sigaartje op de lip en mijmerde wat voor me uit. Wat zou het gaaf zijn als ik hier kon wonen. Zou hier een vrouw werk voor me zijn? Hoe gaaf zou dat voor de jongens zijn? Weten ze hier echt niet hoe handig een heuptasje is?

Mijn plan was om de ondergaande ploert in zee te zien zakken en een foto te maken maar -zucht- telefoon leeg. Ik vliesde het ritueel dan maar op m’n net en vertrok richting het midden-oosten des lands. Om half 11 was ik thuis, ik had een prachtige avond gehad.

En nu maar hopen dat het geholpen heeft tegen mijn gepsoriasiste scheenbenen.

We ik aan zee’en!

Rotterdam……….zucht

Om nog even terug te komen op Rotterdam. WAT EEN SCHIJTSTAD IS DAT!
Zo, of ik even je aandacht heb.

Kan iemand mij in contact brengen met de logistiek manager daar? En dan daar weer de manager van? Of hoofd infrastructuur, ook goed. Man man man, wat een droefheid.
Was er nou niemand zo helder om een ondergronds metrosysteem, zoals in wereldsteden, aan te leggen? Dit werkt toch niet man! Zesendertig wegen die tezamen komen op één kruispunt en dan allemaal moeten wachten op zo’n trammetje die er in de verte aan geboemeld komt……….
Zucht.
Het begon met de mij aangewezen parkeerplaats door de KNVB, Beverwaard. Goed geregeld hoor maar dat het aan de andere kant van de stad ligt ten opzichte van het stadion, wie verzint dat? Zaten we 25 minuten in dat gammele boemeltreintje. Of zaten? We moesten staan, opgepropt tussen in oranje gehulde vadsige zweetmannen, want er waren geen zitplaatsen meer vrij omdat honderden supporters naar het stadion wilden. En dat heen en weer geslinger………
Zucht.
Maar dan de terugweg. De wedstrijd was afgelopen, het stadion liep leeg. In Rotterdam denken ze dan dat de mensen allemaal naar huis lopen of direct in hun auto stappen en wegrijden. Maar de realiteit is dat 36 miljoenmiljard mensen zich ophopen bij 1 tramhalte. En die tramhalte staat tussen 2 wegen in, wegen waarop auto’s rijden. In het verstandige deel van de wereld ook wel bekend onder ‘doorgaande wegen’……….
Zucht.
Goed, dan staan er dus 78 miljardtriljoen ongeduldige mensen op één hoop te wachten en dan denken ze in Rotterdam dat 1 boemeltreintje van een meter of 30, en die om de 10 minuten vertrekt, een efficiënte manier is om supporters bij het stadion weg te krijgen. Terwijl aan de overkant trammetjes voorbij komen met -GEEN DIENST- erop……….
Zucht.
En als klap op de vuurpijl kwamen we, toen we eindelijk na bijna 2 uur weer in de auto zaten, 2 verkeersregelaars tegen die voor een doodlopende straat, afgezet met een hek, ons aanwijzingen stonden te geven om de doorgaande weg naar links vooral te volgen………..
Zucht.

Geachte Rotterdam,

hierbij solliciteer ik naar de functie van Hoofd Infrastructuur / Manager Logistiek.
De reden voor deze sollicitatie is dat jullie die écht dringend nodig hebben. 

We zucht’en!

Met de tijd meegaan

Wil je in de lijst van best gelezen weblogs steady op nummer 874.929.274 blijven staan, moet je mee met de tijd. Dat is de uitkomst van de redactievergadering van gisteren.
Het productieteam had den oren goed te luister gelegd bij het volk, jullie lezers, en samen kwamen we tot de conclusie dat fors ingrijpen nodig was om dees jolijtsijt niet een blog aan het been (hilaman-woordspeling!) te laten worden. Dus sloegen we 2.0 èn 3.0 over en stootten we direct door naar Von Bloghausen gayroze 4.0! Rechts in de menubalk (voor foonlezers onderaan) zijn de aanpassingen te zien.

Op veler verzoek is de bedenker, uitvoerend producent en presentator nu met foto pontificaal in beeld. “Hè, ben jij vonbloghausen???” is dus vanaf heden verleden tijd. 😄😍
Dan is er voor de vele buitenlandse kijkers een vertaalknop geïnstalleerd. Klik erop, kies de taal een wolla, de hele sijt vertaald zichzelf. 😄👍🏼
En tenslotte is er nog een aanpassing in ontwikkeling en daarvoor heb ik jou, lieve leester, nodig. Voor de gedyslexieerde medemens is lezen van een anekdoot lastig, wij begrijpen dat als geen ander. Maar ook de ‘diek loel🖕🏼,wat een lang verhaal’ mensen nemen wij uiterst serieus.
En daarom zijn we achter de schermen druk doende met een ‘voorleesgebbetje’ om de anekdoten voor te laten lezen terwijl je zum bleistift even lekker zit te kleien ofzo. 💩
Voor de mannelijke stem hebben we Peter R. de Verteller kunnen strikken. Maar wij begrijpen best dat dat nasale, zeurderige toontje na een tijdje (een seconde of 3 meestens) gaat vervelen en/of irriteren. Een vrouwelijke stem kan daarom een uitkomst zijn. We wilden gaan voor Katja maar daar komt de laatste tijd zoveel onzin uit dat wij gisteren besloten van haar af te zien.

En dus zijn wij van het moederbedrijf Anus Inc.© dringend op zoek naar een vrouwelijke stem. Ben jij in het bezit van een woest aantrekkelijke zwoele stem, kan je goed voorlezen en ben je op zoek naar verkering ben je beschikbaar, neem dan contact op. Dat kan, zoals gebruikelijk, in de reactiepanelen onder dees anekdoot, via email, via whatsapp, via Twitter, via Facebook of vleselijk.
Wellicht tot snel!

We 4.0’en!

Vooroordelen

jijAlle moslims zijn terrorist. Alle Joden hebben een grote neus. Alle negers zijn lui. Alle Nederlanders zijn gierig. Alle PVV’ers zijn dom. Vooroordelen. Gewoon ff iedereen over één kam scheren. Ik vind dat hilarisch.

En dat zouden eigenlijk meer mensen moeten vinden. Weet je dat je een stuk relaxter leeft als je 1 keer per dag even 10 minuten lang alle vooroordelen eruit gooit? Dat je even met iemand aan tafel/in de kroeg/op het werk gaat zitten en alles eruit kwakt wat je vooroordeelt? Mèn, dat lucht op. En het is nog lachen ook!

Ik heb ook vooroordelen. Natuurlijk, zou ik bijna zeggen. En het mag geen verrassing heten dat het vrouwen betreft.
De Randstadse vrouwen voornamelijk.  Het is nergens op gebaseerd hoor maar zo denk ik er nou eenmaal over.
En die vooroordelen ga ik hier nu even 10 minuten spuien. Gewoon, omdat het lollig is.

Vrouwen uit Amsterdam:
Pedante trutjes. Modepopjes. Vinden zichzelf geweldig. Bek als een scheermes (maar treffen ze een zelfde scheermes in manvorm, BLOCK NEGEER RAPPORTEER).

Vrouwen uit Rotterdam:
Zien eruit als Joke Bruijs. Hebben een irritant accent (jatog, nietan?). Niet bijster intelligent. Lopen in Feyenoord truien. Vinden hun stad de mooiste evah (maar dat komt omdat ze nog nooit de Maas over zijn geweest).

Vrouwen uit Den Haag:
Tokkies. Aso’s. Slobbers. Lopen op Uggs en/of pantoffels. Punt. 
Gebruiken iets te vaak kankuh in hun vocabulaire (= taalgebruik, anders snappen ze het niet) dus zijn sowieso af.

Zie je dat het hilarisch is?
Natuurlijk zijn niet alle vrouwen uit de 3 genoemde steden zo. Man, Whoehahahahaha, I kill me. Zou wat zijn zeg dat alle vrouwen in die 3 genoemde steden zo zouden zijn.

Die overige 3 mogen me best wel een keer bellen/whappen/mailen voor een date hoor.

We vooroordeel’en!

Cultuur

Sterkemannen

Zoals elke man der mannen ben ook ik best wel cultureel onderlegd. Het kan natuurlijk niet alleen maar brains, looks & humor zijn, dat zeg ik altijd. Nu heb ik niet zo heul erg veul met een prachtig schilderij, nu ik erover nadenk. Maar dat heeft ook weinig met cultuur te maken, da’s kunst. Vergeet deze zin maar. Ik heb wel een mening over kunst trouwens; bedruip jezelf of kap ermee! Als je moet kunstenaren van subsidie, ben je een waardeloze kunstenaar en ben je *krassekrassekras* ongeschikt. Zo, hoppakee, I said it.
Maar cultuur, ja, dat kan ik wel waarderen. Niet alle hoor, ik moet er van onder ingedrukt zijn of raken. Dat is een vereiste.

We zijn ergens 12, 13 of 14 jaar geleden naar een voorstelling van Cirque du Soleil geweest, Saltimbanco heette het geloof ik. En dat klopt want ik heb het net opgezocht. FAN-TAS-ISCH vond ik dat. De show, de acrobatiek, de humor, de Pink Floydse muziek (soms zelfs live gespeeld!), ik vond dat prachtig om te zien/horen. Wat het meest indruk op me gemaakt heeft zijn 2 mannen, 2 flink getorsde mannen, waarvan eentje met zijn lichaam strak verticaal en zijn armen strak horizontaal een paal omhoog klom door alleen zijn armen te gebruiken. In mijn ogen was dit gewoon fysiek, technologisch en wetenschappelijk onmogelijk maar hij deed het écht! Nog geen 10 meter voor me! Ik krijg wel eens complimenten over mijn schouders maar mensen!, vergeleken met de zijne zijn de mijne kippenkontjes hoor!
Niet veel mensen weten dit maar ik heb na die show regelmatig in het donker buiten als bij de buren de gordijnen gesloten waren bij een lantaarnpaal geprobeerd op die manier omhoog te klimmen. Het lukte me niet. Waarschijnlijk zijn die lantaarnpalen ook gewoon te dik voor goede grip, bedenk ik me nu.

Jaren later deden we weer een poging ons cultureel te verrijken. Ditmaal was Michael Flatley met zijn gaydansers onze gastheer. Mannen in strakke, dikke bobbelbroeken. Ik was benieuwd. GE-WEL-DIG! De show, de synchroniciteit, het dansen, de strakke pakjes van de vrouwen (er waren ook vrouwen bij!) en de muziek, weer de muziek. Doedels! Prachtig!
Niet veel mensen weten dit maar ik heb na die show regelmatig in het donker buiten als bij de buren de gordijnen gesloten waren op de stoep voor de deur geprobeerd op die manier te dansen. Het lukte me niet. Waarschijnlijk zijn die stoeptegels ook gewoon te stenerig voor het juiste geluid, bedenk ik me nu.

Volgend jaar, 9 juni: Nederland – Luxemburg in de Kuip. Ik heb de jongens beloofd ze mee te nemen naar deze WK kwalificatiewedstrijd. Dat hoort bij hun culturele opvoeding, vind ik. Ik heb begrepen dat je kaartjes met een ‘Oranje card’ voor een poep en een ei kunt krijgen. En dat is toch even heel wat anders dan die 210 Euro bij Onlineticketshop! Mafketels!
Niet veel mensen weten dit maar ik ga na die wedstrijd in het donker buiten als bij de buren de gordijnen gesloten zijn bij die lui de glazen ingooien een boze brief in de bus gooien. Smerige oplichters.

 

We cultureel’en !